UNOS CHISTES PARA HACER UNAS RISAS NO?

Vamos a postear esos chistes que tan bien nos sabemos y tan mal contamos y así nos desahogamos partiéndonos el ojarl!!

Van dos gitanos en un coche, borrachos, y les para la guardia civil. Le
pregunta un gitano al otro:

- tío, ¿qué hago?
- Tú dale 50 pavos y verás como no pasa nada.

Le da los 50 pavos y el civil le deja seguir. Sigue conduciendo y a los 50
metros otro control..

- ¡Joder, joder tío! ¿qué hago?
- Dale 50 pavos.
- Pero tío, que son 100 pavos ya ¡que no! ¡qué dices!
- Joder, que la multa son 600.

Le da los 50 pavos y el civil le deja seguir. Sigue conduciendo y al rato
otro control..

- Joder, joder, tío ¿qué hago?
- Dale 50 pavos.
- Pero tío que es el tercero, que esto es la polla, que no, que no.
. A ver, que mejor 150 que 600… Venga, va…

Le da 50 pavos y le dice el guardia civil:

- Si me da otros 50 le digo cómo salir de la rotonda…

JAJAJAJA, no esta mal, jajajaja.

Enga chiste malo:

-MANOLO TU MUJER GRITA HACIENDO EL AMOR.
-SI, LA OIGO DESDE EL BAR
.....

DICE QUE LLAMA UN REPARTIDOR A UN PORTERO Y DICE:
-DISCULPE ROBERTO MOLINA
-NO SE HA EQUIVOCADO, ESE ES BAJO D
-BUENO POS SI VA JODER ME PASO EN UN RATO
.....

-MANOLO QUE TAL LA LUNA DE MIEL??
-BIEN, DOS DIAS MAS Y ME LA FOLLO
.....

EL MALLOR BUCEADOR DE CHINA??
YATOCOFONDO

EL MAYOR CONSTRUCTOR DE ESPAÑA??
ARMANDO CASITAS

COMO SE DICE EN ÁRABE A UNA PIVA QUE SE BAJE DE TU MOTO??
BAJATURAJADELAYAMAHA

-PACHI QUE ESTÁ MÁS CERCA MADRID O LA LUNA??
-TU VES MADRID??
-NO
-PUES ENTONCES...

Se que son malos pero le he dicho, jajajja

desde este mismo momento quedas expulsado del grupo sin derecho a réplica ni recurso alguno.
Deberás entregar tu escudo y tu arma.


jejejej joder que malos

pd: extensivo a los dos

Aquel que va al medico por que no podía tener hijos, el medico le da un bote y le dice que le traiga una muestra de esperma..

Al dia siguiente se presenta el señor con el bote vacio.................El doctor le dice:
Hombre pero que ha pasado

Mire doctor, lo intente con una mano, le puse mas empeño y use las dos manos, llego mi mujer y mira que puso interés pero na de na, hasta mi suegra lo intento con la boca............... Pero no hemos tenido cojones de abrir el bote

jojojojojojojojojoojojojojojojojoojojojojojojojo......son malillos pero son unas risas...genialllllllllllllllllll.....cenaaaaaaaaaaaaaaaaa....copasssssssssssss... que conduce walkiria.

Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:

Alumno, ¿por qué llegó tarde?

Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.

¿Y usted, alumno?

¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!
------------------------------------------------------------------------------------------------


-
Pepe, Pepe, en veinticinco años de casados nunca me has comprado nada.
-
Es que vendes algo

------------------------------------------------------------------------------------------------

El
juez interroga a al testigo:

- ¿Practica usted la prostitucion?

-
No, señor juez... la practiqué hace mucho tiempo, ahora la ejerzo.

Uno de Walkiria:

La mujer le dice al marido:

¡cariño ya no te excito como antes!

y el le contesta:

¿Que no me excitas?, y me estas poniendo de mala ostia.

1-medalla de oro de los chistes malos:

-mama! mama! pan!
-y la mató.

2-medalla de plata:

-esto van dos en una moto y se cae el de enmedio por la ventanilla.

3-medalla de bronce:

-¿cual es el colmo de un ciego?
-llamarse Casimiro, vivir en la calle Buenavista, en el 9ºB (noveno b-nove nove)

4-premio de consolación para: (uno que me acabo de inventar)

-le dice turkor a su madre: mama, mama, en el cole dicen que hago libanesas.
-vale hijo, pero asoma la cabeza cuando hables conmigo.

hombre diego te olvidas del mejor, el de la mujer de las flores

AY QUE GRACIOSOS Y SOBRETODO EL DE DIEGO es la monda uno especial
para diego que me acabo de inventar


que es diego en una fruteria ???


UN MELON POCHO

jajajajajajjajajajajajajajjajajajajja.... buen humor.... malo pero te ries.

TURKOR escribió:

AY QUE GRACIOSOS Y SOBRETODO EL DE DIEGO es la monda uno especial
para diego que me acabo de inventar


que es diego en una fruteria ???


UN MELON POCHO

Esto.... esto.... ejem....
No lo entieeeeeeeeeeendoooooooooo..... :| :pale: :|

Uno que está en el aeropuerto y al pasar por el escáner, pita. Le dice el guardia: "señor, saque todo el metal que lleva dentro", y el otro hace





WAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!!!!!

[img]http://www.cuantarazon.com/crs/2010/10/955b3784443ebda061ff7fa47abccb15.jpg[/img]

jajajajajajaajjajaj tela el cura jajajajaja


¿Cual es el colmo de BATMAN? ............ Que le Robin!!!!!

joooooeeeeerrrrrrrr

venga, por si alguien no se acuerda:

"esto era una mujer tan gorda, tan gorda, tan gorda, que se hizo un vestido con flores, y se acabo la primavera"

Joder con el curilla....jaajajajajajajajajajajaja.....

Hoy no porque no tengo tiempo pero os voy a petar este hilo, jajajajajajaja.

Solo un adelanto...

María y Juan están en la cama ahí dándole al tema y María cachonda le dice:
- Juan eres un monstruo
Y Juan la responde:
- Tu si que eres fea y yo no te digo nada

Volveré

Citación :

-esto van dos en una moto y se cae el de enmedio por la ventanilla.

Lo mejoro:


Esto van dos soldados en una moto, y... no se caen porque van soldados.


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Mi especialidad:


¿Cómo se adoba un filete?
Pasándolo a pdf.

CHISTACO DE LOS BUENOS....JAJAJAJAJAJJA


> > Una pareja de recién casados se va de luna de miel al caribe...
> > Todo es espectacular...
> > Una noche, van paseando y ven un cartel que dice :
> >
> > " EL INCREÍBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ "
> >
> > -"¿Entramos, mi amor?", dice ella. Y entraron al show.
> >
> > En el escenario, músicos caribeños tocando bongoes y unas mulatas muy
> > bonitas que colocan en el centro del escenario una pequeña mesa......
> >
> > La música caribeña se escuchaba rítmica y sensual..., y, de pronto,
> > entra........
> >
> > ¡¡¡¡ El Negro José !!!!, Un hombre grande y musculoso, bailando al son de
> > la
> > música.
> >
> > Una de las bailarinas, al ritmo de la música, se acerca a la mesa y coloca
> > sobre ella 5 nueces, seguidamente El Negro José se baja sus ajustados
> > pantalones y saca 30 centímetros de pene... y ¡pam!, ¡pam!, ¡pam!, ¡pam!,
> > ¡pam!...
> > ¡¡¡Rompe las 5 nueces!!!
> >
> >
> > El público, que estaba expectante, aplaude a rabiar.
> > Las damas se van entusiasmadas y ellos muy impresionados, no pudiendo
> > disimular cierta envidia...
> >
> > Pasan los años y, 25 años después, la misma pareja se dispone a volver al
> > Caribe para celebrar sus bodas de plata repitiendo el viaje de su luna de
> > miel, entonces...
> >
> >
> > "¡Mira mi amor!, sigue el viejo cartel de,
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> > "EL INCREÍBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ"
> > ...¿entramos?.
> >
> > El local era mucho más lujoso, pero el show parecía el mismo: los músicos,
> > las chicas, la mesa ... y de pronto, ¡¡¡¡ Entra el Negro José !!!!!, Ahora
> > ya tenía canas en su cabeza, pero seguía siendo alto y musculoso...
> >
> > Empieza el show y el negro José se acerca a la mesa sobre la que las
> > mulatas
> > habían colocado... increíblemente ....¡¡¡¡¡ 5 cocos !!!!!...
> >
> > Al igual que antes y al ritmo de la música, saca su ...pene, y .......
> > ¡pam!, ¡pam!, ¡pam!, ¡pam!, ¡pam!... espectacularmente.... !!! rompe los 5
> > cocos !!!
> >
> > La gente aplaude entusiasmada y el marido dice a su mujer : -"Mi amor,
> > ...¡voy a saludar a ese negro!"
> >
> > Llama a la puerta del camerino y le abre el Negro José, muy simpático.
> >
> > -"¡¡¡Lo felicito, !!!, ¡¡¡Es usted un verdadero espectáculo !!!", pero
> > permítame una pregunta: ...Antes, usted usaba nueces en su espectáculo y
> > ahora ...¡¡cocos!!, ... ¿¿¿¿ porqué ?????...
> >
> > El negro José, bajando la vista y con la voz baja, medio avergonzado y con
> > mucha pena, le dice:
> >
> >
> > "Mire usted..., es que... con los años, la vista ya no es la misma"

El director de recursos Humanos de una importante consultoría se dispone a hacer una prueba de selección de futuros trabajadores. Desde la tarima, propone a los candidatos el siguiente problema:
-Teniendo en cuenta el volumen que ocupan ustedes, la velocidad de un rayo lumínico solar, la suspensión del polvo desplazado por la tiza y las vibraciones emitidas por mis cuerdas vocales, calculen la edad que tengo.
Todos los candidatos tiemblan ante el problema, excepto uno que levanta la mano y dice de inmediato:
-Cuarenta y cuatro.
El director se sorprende y pregunta:
-Y usted, ¿cómo lo sabe?
-Porque tengo un hermano que tiene 22, y es medio gilipollas..

- Mama mama, en el colegio me llaman azafata.

- ¿Quien hijo mio?

- Los de delante, los de atrás y los de los lados

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- Papa papa, llévame al circo

- No, quien quiera verte que venga a casa

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El hombre que le ha tocado la lotería y entra en casa todo feliz y le dice a su mujer

- Cariño, me ha tocado la lotería!!!! Nos vamos de put as!!!!

- ¿¿¿Como que de put as??? - Dice la mujer sorprendida

- Sí mi amor, yo con una put a y tú con tu put a madre

Un hombre que va a una entrevista de trabajo para un puesto bien remunerado, con poco esfuerzo, viajes, etc.

El hombre muy animadoconcienciado y motivado supera una primera prueba médica, una entrevista con el director sobre su experiencia y cuando cree que el puesto ya es suyo el director le informa de que hay una tercera prueba con un psicologo para analizar su capacidad resolutiva.

Entra el hombre en una sala en la que le esta esperando el psicologo y este le dice que el test son tres preguntas, con que acierte una el puesto es suyo.

El hombre se concentra y escucha la primera pregunta.

- Si usted va por un tunel a oscuras y ve dos luces a la misma altura y aproximandose a usted a una velocidad uniformemente acelerada ¿Qué me diría que es?

- Un coche - responde el hombre convencido de su respuesta

- Sí, pero no se la puedo dar por correcta, dado que usted me debería haber indicado que tipo de coche, un deportivo, un monovolumen, utilitario, etc.

El hombre se decepciona un poco pero se anima al darse cuenta de que aun tiene dispone de dos oportunidades.

- Siguiente pregunta. Si usted va por el mismo tunel y ve una luz aproximandose a usted a una velocidad uniformemente acelerada ¿Qué me diría que es?

- Una motocicleta - responde el hombre convencido de su respuesta

- Sí, pero no se la puedo dar tampoco por valida, dado que usted me debería haber indicado que tipo de moto es, una de calle, de montaña, con sidecar, etc.

El hombre se desesperá, pero aun le queda una última oportunidad

- Última pregunta. Si usted va por el mismo tunel y ve una luz que emite destellos aproximandose a usted a tropicones ¿Qué me diría que es?

- Una bicicleta - responde el hombre seguro que en esta no ha fallado

- Sí, pero le ha pasado lo mismo que antes, dado que usted me debería haber indicado que tipo de bicicleta es, si de montaña, de paseo, etc. Así pues lo siento, pero no tiene la resolutiva necesaria para el puesto y no le podemos aceptar.

El hombre decepcionado se levanta, se dirije a la puerta enfadado, pero se da la vuelta y le dice lo siguiente:

- Aunque no he conseguido el puesto me ha gustado la metodología de sus preguntas y se me ha ocurrido una. ¿Se la podría realizar?

- Por supuesto - dice el psicologo animadamente.

- Pues verá la pregunta es la siguiente. Usted va por una calle a media noche y ve en una esquina de la calle, bajo una farola, a una mujer sin apenas ropa, muy maquillada y que mueve su bolso en circulos. ¿Qué me diria que es?

- Eso es una put a - dice mientras se rie por la facilidad de la pregunta y lo divertida de la misma.

- Si, pero no es valido - le contesta al hombre dejando extrañado al psicologo - No me ha dicho que tipo de put a es, si la put a de su mujer, la put a de su hermana o directamente su put a madre

La Marí y la Juani que van por la calle y tiene la siguiente conversación:

- Oye Juani

- Dime Marí

- Que mi marío me ha disho que le haga una felasión, ¿Qué diablos es eso?

- Hay Marí chica, que ingenua eres, pues hacerle una mamaita, un frances... en fin, que le chupes su cosita.

- Hay Juani, pero que es que yo eso no lo se hacer.

- Chica pues si es muy fáil. Mira tu le cojes la cosa, te la metes en la boca y piensa en el lugar más bonito y más paradisiaco en el que hayas estado y lo dices. Yo por ejemplo pienso en HONOLULU. Y vamos hija, a mí, mi marío se me muere del gusto.

- Bueno, pues lo pruebo y te cuento.

Al día siguiente se encuentran las dos amigas y le preguna:

- Hola Marí, ¿Qué tal lo que hablamos ayer?¿Lo pusiste en practica?

- Sí chica y que mal, menudos gritos de mi marido.

- Mal, ¿pero por qué?

- Ay chica, pues no lo se porque yo hice lo que me dijiste. Me la metí en la boca y yo que no he salido de España pense en el sitio más bonito en el que he estado que no es otro que MATALASCAÑAÑAÑAÑAS

Una mujer le dice a su marido, que es programador informático:

- Cariño ve a comprar una barra de pan, y si tienen huevos, compra seis.

A los 10 minutos el hombre vuelve con 6 barras de pan y la mujer le pregunta:

- Cariño ¿Porque has comprado seis barras de pan?

Y el hombre contesta:

- Tenían huevos.

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Esto es una casa en la que tiene lugar un funeral:
-Oye Paco, ¿y cómo es esto de que a tu suegra la haya matado un burro de una coz?
-Pues ya ves ya...
-Oye y al burro lo habréis sacrificado al menos ¿no?
-No, no nos ha dao tiempo, si lo tenemos ahí en el corral todavía...
-Hay que ver, hay que ver...oye, ¿y toda esta gente? ¿si que tenía amistades tu suegra no? madre mía...
-¿Amistades? ¡¡Estos a lo que vienen es a comprarme el burro!!

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- Doctor Doctor, me duele aquí.
- Pues póngase allí.
- Doctor Doctor, me sigue doliendo.
- ¡Doliendo, no le sigas!

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-Tu padre es un proscrito
-Y el tuyo, un tigretón

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-Tio eh dejado de hacer el amor con mi esposa, por una apuesta.
-Y eso? :O
-Pues nada,lo haciamos mucho y decidimos aguantar 8 meses.
-Como lo llevas?
-El primer mes,bueno... El segundo, todavía. Al tercero la vi agachada pillando yogures y no me aguanté.
-Y entonces se jodio la apuesta??
-Si, y nos echaron del carrefour.

- ¡Soldados! -dice el sargento-
en vista del excelente trabajo
que habéis hecho, el presidente Zapatero, quiere recompensaros.

¡¡¡Os dará 1.000 Euros por cada
centímetro que arroje la medición de vuestro cuerpo!!!
-
A ver, cabo,
¿cómo quieres que te midan?
- ¡Señor,
desde los pies a la cabeza, señor!

- 185 cmts. x 1.000 € =
185.000 € para ti, cabo!

- ¡Señor, gracias señor!

-Recluta González.
¿Cómo quieres que te midan?
- ¡Señor,
desde los pies a los dedos de la mano, señor! - dice,
levantando la mano y alzando el brazo.

- 230 cts. x 1.000 € =
230.000 € para ti, soldado González

-¡Señor, gracias señor!

El sargento se dirige al soldado de 1ª Martinez, un chico de Albacete,
con más tiros pegaos que
la ventana de un bosnio:
- Soldado de 1ª Martinez:
¿Cómo quieres que te midan?
- ¡Señor, de la punta de la polla a los huevos, señor!
- ¿Estás seguro, soldado de primera Martinez?
- ¡Señor, sí señor!
- Muy bien. Bájate los pantalones.
- Soldado de 1ª Martinez, ¿dónde coño tienes los huevos, que no los veo?

- ¡Señor, en Afganistán, señor!

Jajajajaja mu weno Thor.
Ese me ha gustado...

Esta es una nieta que le dice a su abuela:

_ Abuela a tí como te gustan los huevos?

Y la abuela responde...

_ Uy hija, a mi cuando me rebotan en la barbilla!!!!!

que malo a si no es .

esto es una nieta que le pregunta ala abuela

abuela a ti como te gustan los huevos?¿

y la abuela responde


bien apretados contra el culo

lo unico que habeis echo es delataros los dos:

a wesker le mola mamar y a turkor que le peten el anete

y vuestro subconsciente crea los chistes

ay, jovenzuelos.

https://www.youtube.com/watch?v=zVTDKUEmB-0

juas juas juas juas el mejor de los chistes el último de DIEGO, jajajajajajaja

THOR, el tuyo tambien esta de PM, jajajajajajaja

Este hilo esta muy bien para echarse unas risas, que no dejen de aflorar chistes ;)

este me lo acaba de mandar mi amigo kike de mondejar (el despistado ese con gafitas que nos ha traido los helados en alguna partida de mondejar):

Un dentista le explica al hombre que debe extraerle la muela para lo
> cual lo va a
> anestesiar y comienza a preparar la jeringa, cuando el hombre lo interrumpe:
> ---Nada de agujas, yo tengo pánico a las agujas....
> ---Bueno, dice el dentista, vamos a anestesiar con un poco de gas...
> ---No doctor...no soporto tener la máscara de gas en la cara...
> El dentista trae una pastilla y se la da al paciente, que se la toma
> sin protestar
> ---Con las pastillas no hay problemas...¿qué es lo que acabo de tomar?
> ---Viagra..... -dice el dentista.
> ---¿Viagra?...¿para qué me dio viagra?
> --- Para que tenga de donde agarrarse mientras le saco la muela sin
> anestesia.